Соло-мамы

Светлана Мерченко, психолог, ведущая детско-родительской группы «Аистята»

Часто приходится слышать вопрос: а что, незамужним тоже можно усыновить? Разумеется, можно! «Соло-мамы» очень разные: молодые и пожилые, решительные и робкие, веселые и лиричные, с высочайшим интеллектом и совсем простые… Обычно это сильные духом женщины, которые, не боясь жизненных трудностей, делают столь решительный шаг. Как и в любом вопросе, в одиноком материнстве есть свои подводные камни. На примере нескольких историй мы рассмотрим основные трудности, которые возникают в семьях «мама плюс ребенок». Попробуем в них разобраться, чтобы и детям, и мамам в таких семьях жилось спокойнее и счастливее.

История Нины: неосознанный страх мужчин

Нина – успешная бизнес-леди, хозяйка собственного дела, хорошей машины и экзотической собаки. В браке никогда не была, всю ее жизнь поглощали работа и увлечения. О ребенке Нина задумалась, когда поняла, что замужества и прочных отношений, наверное, уже никогда не будет, а быть мамой, заботиться о ребенке и любить кого-то очень хочется. Рожать было и поздно и сложно – так пришло решение усыновить малыша. Денис оказался очень шустрым мальчуганом, с которым не всегда было просто договориться, тем более, что договариваться Нина не привыкла. Ей было гораздо проще ставить задачи и ждать их исполнения. С Денисом этот вариант не получался, все больше он стал Нину сердить, раздражать, огорчать и ставить в тупик. Когда ребенок не слушался, она чувствовала беспомощность и злость. Это и стало поводом обращения к психологу. При погружении в собственное детство Нина вспомнила эпизод сексуального насилия. Это не было изнасилование, но в детстве все воспринимается острее, и пережитого Нине хватило, чтобы страх мужчин был закреплен. С тех пор Нина стала бессознательно избегать мужчин. Она не хотела и не могла от них зависеть, доверять и любить. Она обошла их в своей жизни стороной – избегая ухаживаний и романтических отношений: так было безопасней. Общение в собственной семье с сыном, который в силу возраста и темперамента не хотел слушаться и подчиняться, напоминало ей ту детскую травму. «Мужчины причиняют боль – их следует наказывать за это, либо избегать», – эта детская установка Нины, безусловно, очень мешала ее взаимоотношениям с сыном. Нина – хорошая мать: умная, чуткая, заботливая, наблюдательная. Однако, не пережив собственную травму, очень непросто общаться с сыном – маленьким, но мужчиной. И можно предположить, что, воспитывая ребенка с таким внутренним ощущением, можно невольно внушить ему, что он, как представитель мужского пола, заслуживает только презрения.

Вывод: Если одинокая мама может предположить у себя непережитую детскую травму, страх мужчин, избегание отношений с ними (о чем свидетельствуют жизненные обстоятельства), это повод для обращения к психологу. Требуется терапевтическая работа, для того чтобы не пострадали взаимоотношения с ребенком.

История Лизы: зависть к мужчинам

Лиза – молодая современная женщина: обаяние, красота, уверенность в себе, хорошая зарплата, веселый нрав – все при ней. Замужем никогда не была, отношения с мужчинами не складываются, так как «принца своего не встретила, а встречаться непонятно с кем не имеет смысла». Лиза – мама маленькой принцессы, с которой они живут душа в душу, так как Лиза делает все возможное и невозможное, чтобы приемной дочке жилось хорошо. К психологу Лиза обратилась с таким запросом: «Как я могу компенсировать дочери отсутствие отца?» Но так как никакая, даже самая лучшая в мире мама не может быть одновременно еще и хорошим папой, то Лиза очень расстроилась и даже сердилась на то, что проблема не имеет «вол шебного» решения. При погружении в ее собственное

детство оказалось, что Лиза в детстве настолько любила своего отца, восхищалась им, просто боготворила, что от этого детского чувства так и не смогла избавиться. Отец отвечал ей взаимностью – хвалил дочь за отличную учебу и вообще за старание и стремление быть лучшей. Был в жизни Лизы брат, которого она тоже любила, но которому давалось все как-то даром, безо всяких стараний, и он был ближе маме, нежели отцу. И Лиза действительно добилась очень многого в социальном плане, гораздо больше брата: она блестяще защитила диссертацию по ядерной физике, получила ученую степень, востребована как у нас, так и за рубежом. Только вот с личной жизнью сплошная проблема: никто, даже самый достойный мужчина не может сравниться с детским впечатлением от «идеально любящего отца»… Все реальные мужчины это соревнование проигрывают. Тем более, что с мужчинами Лиза отлично умеет именно конкурировать. Соревнуется, потому что завидует мужчинам: их роль кажется ей более выигрышной, а свою природную женственность Лиза еще «не освоила». Ведь мама не была такой яркой фигурой, как отец, и брату доставалось даром то, чего ей приходилось добиваться. Интересно, что Лиза решила именно взять приемного ребенка, хотя чисто физиологически у нее не было проблем с деторождением. Она хотела, чтобы «это был только мой ребенок и мне не надо было его делить ни с каким мужчиной». И в этом вопросе ей удалось обойти природу, став хорошей мамой без помощи мужчины… Как чувствует себя дочь в такой семье? Сейчас у них все замечательно, никаких особых проблем и трудностей нет: Лиза – прекрасная мама, она действительно искренне и чутко заботится о дочери. Но так как мы волей-неволей передаем своему ребенку множество интроектов – посланий, которые становятся в дальнейшем неосознаваемым руководством к действию, у дочери Лизы большая вероятность перенять мамино отношение к вопросам мужественности и женственности. И все может измениться, если в жизни Лизы найдется место любимому мужчине, чего ей искренне желаем.

Вывод: Родительское отношение к жизни становится той платформой, на которой строится жизнь. Некоторые из таких установок усложняют и запутывают жизнь ребенка, что приводит к проблемам и душевной боли. Лизин папа, не замечая того, сформировал у дочери неприятие собственной женственности, что отразилось на ее отношениях с мужчинами. Теперь Лизе надо очень постараться, чтобы не передать это отношение и своей дочери.

История Елены: запутанные личные отношения

Елена – приятная женщина средних лет, бухгалтер по профессии и оптимист по жизни. Были в ее жизни и браки, и разводы, и романы, и одиночество. Детей вот только не было. Сначала казалось «рано», потом «не от кого», а затем уже и «поздно и сложно»…

Лена решила удочерить девочку, о чем ни разу не пожалела. С появлением Насти в ее жизнь вошли ежедневные хлопоты, заботы, усталость, ощущение смысла в жизни и лучики счастья. Ведь никто и никогда не любил Лену так преданно, нежно и трогательно, как это крошечное милое создание. Казалось, что они жили и спали в унисон.

Настя тоже быстро привязалась к маме, не хотела оставаться одна, спала только в ее кровати, требовала от мамы постоянного присутствия и участия в своей жизни. Со временем эта требовательность увеличивалась, и Лену стало беспокоить, что Настя часто устраивает скандалы, настаивает на своем, не позволяет Лене заниматься своими делами, всем своим видом показывая, кто в доме хозяин.

На консультации камнем преткновения стал вопрос: почему мама и четырехлетняя дочь спят вместе? Рациональных доводов приведено было много, но за всей этой доказательной базой скрывался один главный: «мне это самой, честно говоря, нравится…» Но вот не могу я как психолог, с легкостью в душе сказать: «Ну и спите дальше, если вам это необходимо…» Живя в семье, ребенок формирует свое представление о том, что хорошо, что плохо, что такое норма и как вообще устроена семья. И та модель семьи, которая закладывается в детстве, в которой ребенок научился жить, становится для него правильной. Но в действительно правильной модели семьи (правильной, потому что она дает возможность каждому реализоваться согласно природе и социуму) мама должна спать с папой. Дети имеют свою жизнь и свое место в квартире. И вообще, каждый член семьи имеет свои функции и свое место в семейной системе. Если кто-то начинает занимать чужое место и играть чужую, не свою роль, то он вынужден будет расплачиваться за это душевным дискомфортом и даже болью. У одиноких женщин, воспитывающих ребенка без мужа, есть большой соблазн поставить ребенка на пустующее место спутника жизни. Чем это чревато? Да все той же спутанной поло-ролевой идентификацией и неразберихой в личной жизни. Бессознательно ставя ребенка на место мужа, нагружая ребенка чужой ролью, мама таким образом повышает свою зону комфорта. Ребенок искренне любит своих родителей и зависит от них, поэтому берет на себя все, что ему дают. В детстве самой Елены происходило нечто подобное, поэтому ей быстро стали понятны все эти механизмы и ради будущего ребенка она нашла силы и сделала маленький шаг: они стали спать с Настей отдельно. А ведь первый шаг иногда бывает самым трудным, поэтому я уверена, что у них обеих все будет хорошо. Лене хватит любви и мудрости, чтобы распутать этот клубок.

Вывод: Как выйти из подобной ситуации? Как мама, воспитывающая ребенка одна, может заложить ребенку правильную модель семьи? Показывать, что место рядом с ней (спутника жизни) свободно. Не брать на себя чужую роль и не давать ее ребенку. Если мы сожалеем, что случилось так, а не иначе, и внутренне готовы к тому, что место пустует временно, то и достойный мужчина может появиться, и ребенок не будет чувствовать себя ответственным за мамино личное счастье.

История Антонины: очень низкая самооценка

Антонина из тех женщин, которых называют серыми мышками. В группе ее присутствие практически не заметно, в личном общении она тиха, скромна и не уверена в себе. Одиночество давно стало ее уделом. Мужчины нет, подруг почти нет, работа рутинная, отношения с мамой сложные. После нескольких минут общения начинаешь на себе испытывать всю бренность земного существования и хочется куда-нибудь улизнуть, чтобы глотнуть свежего воздуха… Так же непросто Антонине и самой: у нее часты депрессивные мысли, недовольство собой, обиды на судьбу. Антонина думала, что, усыновив ребенка, она сможет стать ему нужной и уже не будет так одинока. Но сын, вместо воображаемого радостного и послушного мальчугана, почему-то оказался суматошным, капризным и вечно чего-то требующим ребенком. Сначала она просто уставала, а затем стала все больше сердиться и на себя, и на него. Ребенок же просто был таким, каким был, – хотел любви, понимания, принятия и восхищения. Как ни странно, он хотел брать, а не давать. У него, как и у многих детей из сиротского учреждения, был дефицит внимания и свои сложности. Антонина в этих проблемах винила себя, считая себя плохой мамой, и в сыне видела подтверждение своей никчемности и беспомощности. «Радости материнства» не случилось, а проблем и тяжелых чувств стало больше. «Честно говоря, я уже пожалела, что пошла на такой шаг. Я и с собой справиться толком не могу, а с нами двоими и подавно…» По сути, хоть это и грустно признавать, так оно и есть. Глубоко несчастный человек, который не верит в себя, не имеет сил к жизни, вряд ли сможет стать надежной опорой ребенку, которому поддержка жизненно нужна. Они как-то перебиваются. Антонина – хороший человек, с морально-нравственными принципами, она не вернет ребенка назад, он уже стал для нее сыном. Только им очень непросто. Но, так или иначе, ребенок является для нее спасательным кругом, и она «выплывает» изо всех сил. Главное, чтобы сил у них хватило и жизнь постепенно наполнилась внутренней силой, любовью, надеждой и радостью.

Вывод: Ребенок как спасение от одиночества – не очень хорошая идея. Большое заблуждение думать, что два несчастных человека поодиночке, встретившись, дадут друг другу именно то, чего им не хватало. Каждый из них надеется «получить». Но если ребенок имеет на это полное право, то родитель уже получил жизнь и любовь от своих родителей и теперь может это дать своим детям. Видимо, Антонина не получила от родителей чего-то очень важного, поэтому ей безумно трудно сейчас отдать ребенку то, чего и у самой-то нет…

Четыре истории, каждая со своей болью, горечью и со своим счастьем. Каждый родитель, будучи ребенком, получил от своих родителей вместе с жизнью и некое «наследство», которое передает дальше своим детям. Поэтому идеальных семей или не бывает, или я не встречала. У каждой своя степень радости и горести. Но в наших силах – думая, наблюдая, чувствуя, страдая, радуясь, работая над собой – сдвинуть семейное колесо хоть немного в сторону гармонии и счастья наших детей. Да будет так!