история «без Купюр»

В решении семьи вопросов тайны усыновления, как и в любом другом, есть свои плюсы и минусы, свои аргументы за и против. Дело осложняется тем, что в этом задействованы две стороны: интересы родителей, которые принимают это решение, и интересы ребенка, который испытывает его последствия. Очень важно совместить интересы каждой из сторон, думая не только о текущем моменте, но и об отдаленных последствиях.

«Как практикующий психолог, я имею к этому вопросу свое личное отношение, основанное на опыте работы с приемными детьми, их родителями и осмыслением теоретической психологии. Независимо от того, говорят ли родители ребенку о том, что он усыновлен, ребенок про это уже знает. Знает, потому что в психике остаются ощущения нашего прошлого, страданий нашей души и нашего тела. Вопрос в том, связывает он отрывки своих ощущений с определенными событиями или нет. Станет ли эта душевная информация доступна его осознанию, если ее кто-то облечет в слова, или останется лежать душевным грузом? Если родители решают по каким бы то ни было причинам хранить тайну, то между ними и неназванными ощущениями ребенка неизменно возникает барьер.

Приведу пример, который, хотя не имеет отношения к теме приемности, но описывает ощущения от тайны как таковой. Моя клиентка во время беременности попала в больницу на сохранение. В это время ее квартиру обокрали. Муж и мама молодой женщины решили, что ей лишние переживания в столь чувствительный период не нужны, и решили скрыть происшествие. Для этого они постарались купить вещи взамен украденных, как можно более похожие на оригинал. Такой же утюг, такой же телевизор и так далее. Когда будущая мама вернулась домой, ей стало казаться, что что-то не так. «Я беру утюг, говорит она, но чувствую, что он какой-то странный: и мой и не мой одновременно». Когда она пыталась это обсудить с родней, то натыкалась на позицию: «Да ты что, все нормально». В результате у женщины возникло ощущение, что она медленно сходит с ума, не владеет своими эмоциями. Она связала это с беременностью и тоже решила помалкивать, дабы не расстраивать родственников, надеясь, что после родов все пройдет. Тайна, как это обычно бывает, раскрылась случайно. Сидя как-то на лавочке возле подъезда, она внезапно услышала от бабушки-соседки: «Что, милая, воров-то ваших нашли?» Когда наконец все выяснилось, как вы думаете, что почувствовала женщина по отношению к мужу и маме? Благодарность за заботу о ней? Отнюдь нет. Боль, предательство, обиду и недоверие.

И это пример из жизни взрослого человека, а что чувствует ребенок, если его внутренняя тревога заперта на замок молчания? Дети склонны в создавшейся ситуации винить себя, что может выражаться в повышенной тревожности, чрезмерной активности либо, наоборот, в замкнутости и недоверии к себе. И у детей нет НИКАКОЙ возможности самостоятельно понять причину своих переживаний, определить их суть и задать прямой вопрос: «Мама, папа, неужели я приемный ребенок?» Таким образом, дети живут, строят свои представления о мире, себе, своей семье, о добре и зле, не зная фундаментально важной вещи – своей истории рождения.

А теперь задумайтесь – что мы обычно скрываем? Нечто плохое, стыдное, способное нас скомпрометировать. Получается, что то, как ваш любимый человечек пришел в этот мир – это стыдно, плохо, позорно? Как ребенок, получивший неожиданно эту информацию, сможет ее просто, легко и безболезненно пережить?

Ребенок имеет право изначально знать историю своего рождения для того чтобы чувствовать себя достойным человеком. Говоря ребенку правду, приемные родители дают ребенку шанс справиться с ужасными переживаниями – быть покинутым, и строить отношения с миром на основе реальности, а не на основе родительских иллюзий. А реальность бывает тяжела, горька и не однозначна. Бездетным приемным родителям бывает гораздо труднее решиться рассказать историю «без купюр», если они ощущают несостоятельность, стыд за невозможность зачать, выносить и родить биологического ребенка. Это боль, если ее не смогли до конца пережить, тоже становится частью постыдной тайны.

Посмотрим поближе на основные родительские установки по поводу тайны усыновления.

Установка первая: Хранить тайну усыновления нужно строго обязательно, чтобы родители и ребенок чувствовали себя полноценными родственниками

Такие родители идут на самые крайние меры – имитируют беременность, «договариваются» с родильным домом, подбирают внешне похожего младенца, меняют место жительства. Родителям приходится жить в сильном напряжении, сначала чтобы все «срослось», потом, чтобы их тайна не открылась. Одна женщина, решившаяся именно на такой путь материнства, так описывала свое состояние: «Однажды, когда мне в больнице уже не в первой приходилось рассказывать узкому специалисту «как прошли роды», ребенок посмотрел на меня как-то странно, и я в его глазах увидела, что он понимает, что я все

вру... Мне стало страшно, что он это скажет сейчас вслух, хотя он еще не говорил!» После этого случая отношения матери и ребенка резко испортились, мать стала подозревать ребенка в скрытом неблагополучии, неприязненно к нему относиться и подумывать вернуть его в учреждение. Ее колоссальное напряжение локализовалось на самом неподходящем объекте – ребенке. Родителям, хранящим тайну, трудно жить, контролируя сотню мелочей, боясь, как бы все не обнаружилось... Но еще трудней в этой ситуации ребенку. Он является объектом этого напряжения и особенно трудно придется ему в момент, когда правда откроется, а это просто неизбежно.

Установка вторая: Хранить тайну усыновления нужно от ребенка, близким можно знать правду

«Да мы просто ребенку особо ничего не говорим, да и зачем накалять обстановку? Бабушки и так все знают, журналы вот почитываем, близким друзьям по секрету можем сказать, а ребенку-то это знать зачем?» Такая позиция способствует тому, что сами родители, общаясь с близкими на эту тему, частично снимают напряжение. Они не так накалены, ведь у них есть возможность обдумать и обсудить что-то с родными. А у ребенка такой возможности нет. Он живет в неправде, это его реальность: «Мне не доверяют, что-то скрывают». Может, вам в детстве доводилось искать спрятанные родителями подарки? Ребенок каким-то чудесным образом догадывается, что подарок уже куплен и тратит кучу энергии, чтобы заранее его найти. Так делают те дети, которые не выносят напряжения ожидания. Очень часто случаются истории, когда дети случайно находят документы, и, не зная, как это интерпретировать, очень переживают. Мне довелось консультировать женщину, которая обратилась со следующей проблемой: дети нашли документы, из которых было понятно, что одна из сестер приемная. Но страшная паника и нервное расстройство начались у кровной дочери, которая не могла поверить в то, что ее сестра не родная, и стала подозревать, что она также приемный ребенок. Она стала очень подозрительной и никому не верила даже в мелких вопросах. Родителям пришлось потратить много усилий, чтобы стабилизировать ситуацию в семье.

Установка третья: Хранить тайну усыновления нужно пока ребенок маленький, подрастет, поинтересуется – расскажем

Всем известно, что ребенок развивается очень быстро, каждый месяц его жизни наполнен смыслами и достижениями. Конечно, лучше рассказать ребенку его историю позже, чем никогда, но не стоит недооценивать начало его жизни в семье. Лучше сразу заложить фундамент честных, здоровых и доверительных отношений, когда родитель психологически «выдерживает» груз и печаль истории жизни уже своего ребенка. Если родители не готовы вплотную сталкиваться с душевными переживаниями своего ребенка (которые уже и так имеются), то они и не смогут «услышать» его вопросов. «Откуда я взялся?» – распространенный вопрос у детей 3-4 лет. И не всегда приемные родители спешат его сделать информационным поводом для важного разговора. Затягивая этот разговор, родители зачастую идут на поводу своих чувств, не желают напрягаться, игнорируя интересы ребенка. Может родительские «потом», «не сейчас», «пока не время», – бывает лишь маскировкой других чувств? «Мне страшно и трудно об этом говорить, я чувствую себя виноватым, в том, что это случилось именно с тобой…»

Установка четвертая: тайна усыновления не нужна, но говорить ребенку это нужно когда он способен это понять.

До конца не изучено, каким образом младенцы способны понимать речь и насколько они ее понимают, но факт остается фактом: дети избавляются от тяжелых физических страданий, когда проговариваются важные для них вещи. История рождения ребенка – это, безусловно, важно! Поэтому не нужно бояться говорить с младенцами, главное говорить от всего сердца и при этом быть в контакте с ребенком, замечать и чувствовать его реакции. Многие родители решаются поговорить со своими приемными детьми и достигают потрясающих результатов. Дети начинают спокойней засыпать, уходят «детдомовские» симптомы – раскачивание и сосание пальца. «Если родители знают и принимают мою историю – попробую научиться им доверять и принимать ее сам…»

Установка пятая: тайна усыновления не нужна, ребенок имеет право знать о себе важные вещи с того момента, как появился в новой семье.

Родителям, которые уже придерживаются такого мнения, тем не менее, важно соблюдать ряд правил и тонкостей: поймите, что рассказать историю единожды, в первый месяц пребывания в семье и «закрыть тему», – недостаточно. Ребенок должен иметь доступ к обсуждению этого вопроса на разных этапах своей жизни. Для этого хорошо использовать такой информационный повод как празднование «Дня аиста» – дня появления ребенка в новой семье. Не стоит, напротив, муссировать эту тему, обсуждая при каждом удобном случае и формируя у ребенка ощущение собственной исключительности и уникальности. Очень хорошо рассказывать ребенку историю его рождения и появления в семье в виде сказки.

Обезличенно и кратко история приемного ребенка может звучать примерно так: «Ты родился у другой женщины и другого мужчины. Но не все люди, родив ребенка, способны его воспитывать. Поэтому ты жил какое-то время в доме (больнице), где было много таких деток. Потом мы с папой нашли тебя, ты нам очень понравился и мы забрали тебя домой. Так ты стал нашим любимым сыночком (имя ребенка)».

«Шила в мешке не утаишь», – гласит народная мудрость. Но можно задаться целью и строго хранить тайну усыновления. Но тогда стоит честно признать, для чего это делается: в угоду собственным чувствам или в интересах ребенка? в интересах ребенка – опора на правдивую реальность.

 

Светлана Мерченко, психолог, ведущая детско-родительской группы «Аистята».