Быть папой (часть2)

Депрессия у новоиспеченных родителей может случиться, а может и нет, зато адаптация будет непременно. Ребенку нужно стать членом семьи, понять, кто он в доме, научиться понимать и принимать еще недавно чужих людей как родных, а его усыновителям – прочувствовать, что они реально стали родителями и ребенок это их, а не случайно оказался в гостях. Сразу это не приходит.

Алексей Рудов, руководитель программы «К новой семье» БФ «СЕМЬЯ», усыновитель

Проблемы заказывали?

Можно все понимать, видеть ребенка и держать в руках новое свидетельство о рождении и не верить, не ощущать своего родительства. Почувствовать это можно только в быту, ощущениях будней. Взаимное привыкание и принятие новых семейных ролей называется адаптацией. Процесс этот весьма бурный, конфликтный и тревожный для ребенка, домашних и домочадцев, и именно в этот период отец становится просто незаменим. Его роль – защита и поддержка всей семьи.

Во время адаптации ребенок «на ощупь», через эксперименты, часто непонятные для родителей, раздражающие и неприятно поражающие их, проверяет насколько он в доме принят, любим и может позволить себе быть ребенком или он тут только гость и его терпят, пока он хорошо себя ведет. А значит, ребенок будет проверять, насколько родители терпеливы и готовы принимать его таким, какой он есть, и хуже, чем он есть. Для этого нужно озадачить, расстроить или разозлить родителей, даже если это грозит серьезным нагоняем. Дети изобретательны и бьют в самую чувствительную точку – если родители любят порядок, то он будет нарушаться во всем, если чистоту – все в доме будет перепачкано, вещи заляпаны и свалены в кучу. Школьники более изобретательны и не всегда создают проблемы в доме, ведь то же самое можно сделать в школе, особенно если родители сильно переживают за успешность и поведение ребенка на людях. Тяжело пережить этот период еще и потому, что дети могут почувствовать (именно почувствовать, а не понять), что их принимают любыми только через многократное повторение своих экспериментов. При этом родителям кажется, что ребенок не только намеренно пытается вывести их из себя, провоцирует их, но и с удовольствием продолжает делать назло. На самом деле, только так и никак иначе он может убедиться, что его не вернут, а его поведение хотя и вызывает недовольство родителей, но не станет причиной оставления, ведь однажды это уже случилось…

Твердая рука ребенка не обидит

Не секрет, что женщины в таких ситуациях чаще поддаются эмоциям, начинают перескакивать с одного стиля воспитания на другой. Обычно сначала действуют уговорами, затем игнорируют поведение ребенка, а когда становится невмоготу, самоустраняются или срываются, принимают жесткие воспитательные меры, кричат, бьют. Потом вдруг пугаются, что «пережали», обидели сироту, и все начинается сначала. Хуже всего, если мама впадает в панику, а ребенок в ступор: он не понимает, что происходит, что можно, а чего нельзя, почему мама нервничает и недовольна им, любит она его или нет.

Новоиспеченные папы проживают этап адаптации спокойнее. От отцов в этот период требуется разряжать семейную обстановку, дать ребенку почувствовать стабильность в отношении к нему, подбодрить жену и дать ей отдых, когда ее нервы окажутся на пределе. Вторая задача – плавно входить в отцовскую роль, каким бы маленьким ни был ребенок, пусть это и кажется не очень понятным или пока не особо нужным.

Усатый нянь

Для приемного малыша отец особо ценен своим присутствием, новой социальной ролью. Дети в учреждениях практически не видят мужчин, и для них в быту роль их совершенно непонятна. «Мама»-няня кормит, переодевает, от нее зависит почти все и всегда. Временами возникающие «дяди» никакой пользы не несут, и их появление чаще всего поднимает суету в «доме» и вызывает у «мам» состояние тревоги. Так что, обнаружив мужчину в доме, как постоянного жителя, ребенок ничего хорошего от него не ждет, поглядывает на него с опаской, иногда кокетничает, но ищет защиты у мамы. К тому же, изменившийся быт, возникшие заботы о малыше сильнее нагружают начинающую маму, и для нее муж несколько отходит на второй план. Есть от чего впасть уныние. Случаются у отцов и острые приступы ревности. Мужчин мало привлекает нянчиться с малышом. Во всяком случае, слышу только от женщин, что они хотят взять «совсем маленького», чтобы пройти через все этапы с нуля – пеленки, распашонки, чепчики, и никогда – от мужчин, разве только они соглашаются с женой, бурно описывающей все прелести новорожденности. Молодой отец, не будучи уверенным в том, что он нужен и справится, чаще всего не принимает сколько-нибудь заметного участия в уходе и играх с маленьким ребенком и редко проявляет инициативу, зато мастерски уклоняется от обязанностей, отпираясь неуклюжестью, занятостью и чем угодно другим. А зря! Лучший способ избавиться от обиды на судьбу – найти свое место в жизни ребенка и интересное занятие с ним. Например, обычное купание превратить в водное путешествие и забаву, а прогулку с коляской – в поход натуралиста. Конечно, отцы с большей охотой займутся с ребенком постарше – маленьким исследователем и почемучкой, для которого мир шире манежа и коляски.

Ребенок исследует мир, его основная забота – расти и изучать все вокруг, а для этого папа – лучшая опора. С первых дней дома ребенок будет сначала с опаской, потом все спокойнее изучать дом. Отец – лучший проводник во взрослый мир, самое время включиться, и как только ребенок освоится, можно начать вместе исследовать дом: крутить краны, открывать заманчивые шкафчики, доставать диковины с верхних полок, дальше больше – во двор, на качели. Пригодятся папина уверенность и защита в поисках не очень страшных приключений – покататься на троллейбусе, покормить уток, поиграть в снежки.

Отцы и дети

Даже самый могущественный отец не в силах навсегда защитить ребенка от мира, но лучшее, что он способен сделать, – научить его понимать мир, выбирать в нем то, что пойдет ребенку на пользу, а не погубит его. Это невозможно сделать наказаниями или нравоучениями. Тут природа предусмотрела простой и эффективный способ – следование. Повторяя, копируя, ребенок получает личный опыт и в игре нарабатывает модели поведения, которые пригодятся ему много позже.

Не зря же опытные родители скажут: воспитание – процесс взаимный: не только родители воспитывают детей, но и наоборот. Поверьте, невозможно убедить ребенка не лезть с прогулки в кресло в ботинках и не есть глазированные сырки в постели, если отец, придя с работы, садится перед телевизором в рабочей одежде, с пивом и чипсами. Конечно, можно ребенка запугать, но это пиррова победа: она ненадежна и покупается чрезвычайно высокой ценой. Пройдет немного времени, и подростку уже не погрозишь ремнем или отлучением от интернета, тогда родитель теряет авторитет вместе с надеждой на понимание, причем именно тогда, когда они становятся особо ценны. Если ребенок не обрел отца как лучшего друга, поддержку, защиту себе и маме, всей семье, он найдет повод для претензий. Чем бы вы ни гордились и чему бы ни завидовали другие взрослые, для ребенка это будет не важно: мало достиг – «лузер», высоко поднялся – «барыга». Чем взрослее принятые дети и чем старше они становятся, тем важнее для них роль отца. Само по себе наличие отца позволяет показать сыну и дочери, каково это – быть отцом, мужем, мужчиной в доме. Именно отец дает возможность быть женщине в доме женщиной и матерью, а не универсальным солдатом. Давно уже подмечено: если отцу удастся завоевать доверие и уважение детей, не удивительно, что дочка выбирает в друзья и мужья парня, быть может, не внешне, но по внутреннему складу похожего на отца, а сын не только будет стремиться продолжить дело, но и свою семью будет строить по одобренному образцу.

Непреходящая ценность в отношениях всего одна – быть. Быть отцом.