Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Людмил@]

Как справиться со своими эмоциями-очень раздражают слезы приемной дочери,когда кажется что они беспричинны.Умом понимаю что не так реагирую а ничего с собой сделать не могу!И так же было с любимой племянницей- слезы не могу выносить-злюсь.

[yaga]

эмоции становятся нам подконтрольными и управляемыми, если мы понимаем их причину, увы, другой возможности "справится" не существует", сколько не сдерживайся - сорвешься.  Для понимания, отчего Вы так реагируете на слезы необходимо больше информации и  индивидуальная беседа.
Что модно сделать прямо сейчас:
Зная за собой такую особенность  "слезы не могу выносить-злюсь"  расскажите об этом  приемной дочери;
начав злиться сообщите "ЗЛЮСЬ" и, что ваша злость  не про неё - про слезы;
физически помогите, безопасно для окружающих, выразиться своей Злости (потопайте ногами, покричите, порвите бумагу, постучите по столу/стене/полу) .
PS отреагирование лишь снимает симптом, но не устраняет причину, необходима консультация

[Людмил@]

Спасибо,Ирина!Попробую так поступить.Надо как-то справляться,скоро у меня роды и с двумя плаксами будет трудновато!

[Наташик]

Может здесь заметят......
Вопрос назрел  в процессе чтения рекомендованной на сайте книги "Ревность".
Так вот. Есть там такое высказывание, что неверно в разговоре с ребенком называть отца папой, маму мамой в контексте "Спроси у папы", "Скоро мама придет" и т.д. Т.к. это путает ребенка, кто чей отец и кто чей ребенок, может если для мамы папа "папа", может она моя сестра и т.д., что чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией. А говорить надо "Спроси у СВОЕГО папы", "Скоро придет ТВОЯ мама" или по имени...
Всё это оказалось для меня столь удивительно-невероятным, что я решила узнать мнение наших Специалистов по этому вопросу. Действительно ли это имеет значение? Очень жду ваших комментариев....

[yaga]

"...что неверно в разговоре с ребенком называть отца папой, маму мамой в контексте "Спроси у папы", "Скоро мама придет" и т.д. Т.к. это путает ребенка, кто чей отец и кто чей ребенок, может если для мамы папа "папа", может она моя сестра и т.д., что чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией. А говорить надо "Спроси у СВОЕГО папы", "Скоро придет ТВОЯ мама" или по имени...

ну уж очень, по моему,  сложно, особенно страшилки про "чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией", хотя все слова вроде правильно написаны, не придерешься... но если называть ребенку папу/маму по имени, он может понять что это его брат/сестра или муж/жена  ...прям безвыходная ситуация получается .
Тогда уж , наверное правильно надо - отправлять к его папе, моему мужу и сыну твоей бабушки  Изыскано зато не чревато. Извините за иронию, но уж очень цитата позабавила. Предполагаю, что авторы хотели донести до читателя важность и необходимость четкого разделение ролей , то что есть твои мама и папа и они муж и жена. Сложности с самоидентификацией и социализацией возникают когда сами родители своих ролей не признают и (или) смешивают, например обращаясь к друг другу "отец"/мать", или обращаясь к ребенку противоположного пола "какой ты у меня мужчина/женщина", или сравнивая ребенка с мужем/женой, или "наш мама/папа".
ИМХО - дети достаточно понятливы (по моему значительно мудрее многих взрослых), чтобы легко понять реальную скмейную ситуацию, как бы мы о ней не говорили.

[Irina]

Разрешите и мне добавить...действительно, в семье мудрённо так называть пап и мам (твоя мама, твой папа). Обычно в наших семьях молодые родители при появлении детей, автоматически начинают называть своих родителей бабушка и дедушка (чему те обычно рады). И здесь уже происходит разделение пап и мам. У ребенка не возникает путаницы. Естественно, что когда мы общаемся и знакомим детей с нашим миром, мы объясняем, что дедушка - мой папа, а твой папа - мой муж, сын дедушки... Нам дан язык, чтобы все объяснять и разъяснять.

[Наташик]

Спасибо, дорогие Специалисты, успокоили В том-то и дело, что я, прочитав такое, удивилась и забеспокоилась. Но теперь точно заморачиваться не буду. Раз дело не, так сказать, в названиях, а в реальном положении дел, чему и буду уделять побольше внимания.
В той же книге "Ревность", есть и про то, что с возрастом надо ребенка выводить из центра семьи на, цитирую, "периферию", что бы знал, что есть полноценная взрослая жизнь, а его -- детская, это всего лишь подготовка к этому полноценному будущему. А муму и жене надо больше позиционировать себя именно парой, опять же для наглядности взрослых отношений Простите за вольное изложение, но в оригинале выглядит разумно....
Ну и еще пол-книги не прочитано

[yaga]

... с возрастом надо ребенка выводить из центра семьи на, цитирую, "периферию", что бы знал, что есть полноценная взрослая жизнь, а его -- детская, это всего лишь подготовка к этому полноценному будущему. А муму и жене надо больше позиционировать себя именно парой, опять же для наглядности взрослых отношений

простите, но баба яга против! жизнь в любой возрастной период ПОЛНОЦЕННАЯ, не существует никакой будущей полноценности, как и в нормальной здоровой семье не существует периферии...Да и  мужу с женой , полагаю, надо просто быть ими и быть счастливыми - это станет  наилучшим примером, основой для взрослой жизни нынешнего мальчика или девочки (такой же полноценной жизни как и  детство)

[Новоморячка]

совершенно согласна с Ириной-жизнь полноценная всегда. а насчет центровок...дело не в том, что ребенок-центр, дело в том, что всякие детские дела автоматически выстраивают жизнь вокруг себя-кормежки-прогулки-купанья-засыпанья. но кто сказал, что в этом режиме ребенок в центре, и его надо сдвигать потом куда-то? ведь во всех этих делах можно радостно участвовать целой толпой, и всем будет хорошо. ко мне вот подруги с радостью приходят-у кого-то детишек пока нет, у кого-то-выросли, и на фоне насыщенной детской жизни, общения и эмоций для взрослых не меньше. кстати, жизнь семьи вокруг себя выстраивает не только ребенок но и пожилой, или просто заболевший человек. и можно быть счастливым и при таком раскладе-я пробовала, получается.
просто можно любую ситуацию воспринимать как подготовку к чему-то, мол, вот, закончишь школу, тогда и начнется жизнь...нет, пока ты в институте, много не заработаешь, это так, подготовка...ребенок, ух, это долг, а вот как подрастет, вот и начнется настоящая жизнь...вот, выйду на пенсию, буду цветочки разводить и книжки читать...куча людей, увы, живут так, и, как показывает опыт, настоящая жизнь идет всегда, а то, о чем мечтается, в таких случаях и не наступает.

[Irina]

Мне кажется, что здесь речь идет не о другой жизни, а о социализации ребенка в обществе.

[Новоморячка]

социализация-штука необходимая, но я насчет того, что жизнь слишком небольшая в принципе, чтоб хоть какой-то её этап считать подготовительным-в частности-детство

[Наташик]

Здравствуйте!
Назрел вопрос. Деть 2,3 года начал отгонять от меня папу. Причем папе не то что обнять-поцеловать маму нельзя, а и сидеть рядом. сначала просто молча отталкивает, потом, продолжая отталкивать, начинает вопить, потом начинается истерика. Слова "давай все вместе посидим, иди к нам, папа нас любит, мама любит папу, " и т.д. не помогают. Делает вид, что не слышит и не понимает. Не замечать -- не получается, орет же... Если честно -- сдаемся   Как поступать?

[Янчик]

Деть - это мальчик или девочка?

[yaga]

Здравствуйте!
Назрел вопрос. Деть 2,3 года начал отгонять от меня папу. Причем папе не то что обнять-поцеловать маму нельзя, а и сидеть рядом. сначала просто молча отталкивает, потом, продолжая отталкивать, начинает вопить, потом начинается истерика. Слова "давай все вместе посидим, иди к нам, папа нас любит, мама любит папу, " и т.д. не помогают. Делает вид, что не слышит и не понимает. Не замечать -- не получается, орет же... Если честно -- сдаемся   Как поступать?

Здравствуйте "Деть", любого пола, в этом возрасте обучается построениям отношений в триаде и очень хочется ему, дитю, оставаться центром вселенной и держать весь мир под своим божественным контролем. "Я сам", "всё моё", "я так хочу"... и т.п. (если есть желание почитайте о кризисе 3-х лет и "милых" особенностях этого возраста) .
Чего делать в конкретном случае:
- давать четкие, понятные, мягкие, но стойкие границы прав и свобод;
- учить групповому взаимодействию (общие семейные дела, игры, прогулки);
- заявлять собственные желания (я хочу сейчас побыть вдвоем с мужем/женой, остаться одна на КОНКРЕТНОЕ время, тишины хочу и пр.);
- делить время папа-дитя, мама-дитя, мама-дитя-папа, дитя-папа-мама и пр. варианты (бабушки, дедушки, знакомые - если еще нет вопроса, то , уверяю, возникнет);
Удачи и терпение в воспитании ребетёнка приближающегося к трём годикам - презанимательнейший возраст.

[natvla08]

Угу три года очень презанимательнейший возраст . Расслабиться вам этот год точно не даст .

[Наташик]

Угу три года очень презанимательнейший возраст . Расслабиться вам этот год точно не даст .

вот это оптимизм

Ирине спасибо за ориентиры. Но маленько углублюсь в конкретику. Как правильно вести себя непосредственно в момент: мы с мужем рядом, мальчик -- блажит? Говорю: хочу сейчас побыть с папой, а потом почитаю тебе книжку. А он-то орет и пытается оттащить папу. Еще раз повтороряю вышесказанное. Мальчик усиливает напор. Могу и третий раз повторить....настроение испорчено у всех. А где выход-то?

Пэ.Сэ. Деть -- мальчик.

[natvla08]

Нам сей час ( вернее дочи) 3,4 . Не всегда, с переменным успехом удается контролировать поведение дочери и предчувствовать взрыв эмоций. Так что как то и не заметно и без серьезных последствий его проходим ( кризис трех лет).Все в рабочим режиме .
Обратите внимание на выставление границ разрешенного поведения ре. Да будет первое время возмущаться  , но если повторять это постоянно а самое главное соблюдать правила которые вы озвучиваете сыну то жизнь будет более комфортная чем сей час.Например дочь не будет лазить по моим ящечкам как я по ее без предварительного разрешения с моей или с ее стороны ,дорогу переходим за руку после перехода дороги дочь может идти самостоятельно но рядом со мной . Но эти правила были обговорены до наступления часа икс , т.е. в вашем случае сначало надо было обсудить совместно с папой и сыном что иногда мама хочет побыть с папой вместе или когда мама не может то с тобой будет папа а потом действовать ( оставаться наедине с папой или оставлять сына с папой) .Ну а остольное по тексту Ирины ( просто это иногда с первого раза не получается , но потом на самом деле легче). И еще немного из собственного опыта , идем гулять в парк/ или ложимся спать,  четко проговариваем несколько раз что будем делать в парке , сколько раз играть в прятки и прыгать на батуте/ сколько сказок читать и что будет после сказок . Дочь до точки соблюдает все договоренности. Но как только я раслаблюсь или дедуля даст слабину все тушите свет гасите свечи ( или истерика в парке или озвучка резанного пятачка в 21-00).

[yaga]

Наташик, по Вашему желанию
"я хочу быть рядом с мужем, а мальчик блажит"  - Сделайте осознанно и с контролируемым проявлением имеющихся эмоций выбор:
- хорошо, я с тобой, но СЕЙЧАС мне этого совсем не хочется и мне злобно/грустно/обидно и пр. , потому что  СЕЙЧАС Я ХОЧУ обнимать Мужа!
- если тебе стало одиноко, когда мы с папой вместе - иди к нам
- от natvla08  совершенно идеальный вариант: "сначала надо  обсудить" = как "делить время и пространство папа-дитя мама-дитя..."
PS: обратите внимание на роли: если муж и жена - третий лишний; если мама и папа - ты можешь к нам присоединиться.

[Наташик]

спасибо. Подумаю.

[Jakony]

 здраствуйте, у меня тоже вопрос к Яге. Нужна частная консультация для девочке 12 лет. возможно? если да, то сообщите как с вами связаться в личку, пожалуйста. Вопрос не по усыновленнному ребенку.

[Jakony]

Обновлю свой вопрос. Можно на чатсную консультацию, если да, то как связаться?

[yaga]

Обновлю свой вопрос. Можно на чатсную консультацию, если да, то как связаться?

да, можно 89139377011

[yaga]

Всем привет!
Если кто-то заинтересуется - самоорганизовалась группа на "расстановки", с 12:00 до 17:00, в воскресенье 13 го ноября, Гоголя 42, М Покрышкина.

[Алла]

Всем привет!
Если кто-то заинтересуется - самоорганизовалась группа на "расстановки", с 12:00 до 17:00, в воскресенье 13 го октября, Гоголя 42, М Покрышкина.

Ирина, вы наверное имели в виду 13-го ноября? 

[Aysa]

А можно подробности? Что за "расстановки"? О чем пойдет речь? А то я всегда "за", поучиться чему-нибудь:)

[yaga]

простите, конечно же ноября
расстановки - это не "поучиться", это скорее "полечиться", если в двух словах, то это типа "социального атома", но не нарисованного, а расставленного из живых участников

[natvla08]

А можно подробности? Что за "расстановки"? О чем пойдет речь? А то я всегда "за", поучиться чему-нибудь:)

В последнем  журнале "День Аиста" Есть статья "Формула семьи+порядок". Это так  сказать теоритическая часть растановок . А практическую лучше увидеть чем читать про нее . Могу сказать только одно , очень помогает  в решении  проблем в семье ( как старых так и новых)

[Я мама]

Вот и у меня созрел вопрос к Ирине. Моя Вика боиться чужих людей. На улице не боиться и рассматривает всех, даже если сидим в маршрутке с кем то бок о бок, но если домой пришёл не знакомый или малознакомый человек и с ней поздоровался, страх, слёзы и хватка в меня мёртвая. Я доче объясняю, что я её люблю, что она дома и тётя или дядя пришли в гости и скоро уйдут, а доча останеться с мамой и папой дома. Слёзы проходят, но страх есть и пока чужой не уйдёт дочь не успокоиться. На деток так не реагирует. Правда ей не все ляли нравяться, идёт не ко всем и интерес проявляет не ко всем. Меня интересует, что в такой ситуации делать? Что я делаю неправильно? И причину поведения у дочи?

[Янчик]

Пока Ирина не ответила напоминаю, что День аиста предоставляет возможность получить бесплатную консультацию тематического психолога для усыновителей: Ирины Поляковой, Светланы Мерченко или Зарины Баликоевой. Для записи на консультцию нужно позвонить по тел. 344-92-03 в рабочее время (с 10 до 17).

[yaga]

Вот и у меня созрел вопрос к Ирине. Моя Вика боиться чужих людей. На улице не боиться и рассматривает всех, даже если сидим в маршрутке с кем то бок о бок, но если домой пришёл не знакомый или малознакомый человек и с ней поздоровался, страх, слёзы и хватка в меня мёртвая. Я доче объясняю, что я её люблю, что она дома и тётя или дядя пришли в гости и скоро уйдут, а доча останеться с мамой и папой дома. Слёзы проходят, но страх есть и пока чужой не уйдёт дочь не успокоиться. На деток так не реагирует. Правда ей не все ляли нравяться, идёт не ко всем и интерес проявляет не ко всем. Меня интересует, что в такой ситуации делать? Что я делаю неправильно? И причину поведения у дочи?

Всё Вы делаете правильно Причины могут быть (теоретически)  например:
- негативный прошлый опыт ребенка (от чужих добра не жди)
- изменения Вашего поведения при гостях (мама неуловимо меняется, становится непонятно "другой")
- неожиданность и непредсказуемость посещения (кто, зачем, с чего ради).
По ситуации можно предположить варианты "что делать?":
- рассказать "легенду" возможного прошлого опыта и таким образом оставить прошлое в прошлом
- в присутствии гостей максимально держать ребенка при себе (на руках, за руку, обнимать, оглаживать, похлопывать и пр.)
- заранее рассказать, кто придет, откуда взялись, зачем придут и как долго прогостят, что будет происходить во время гостевания, как будете встречать и как провожать.
 

[Soleil]

- рассказать "легенду" возможного прошлого опыта и таким образом оставить прошлое в прошлом

И ,надеюсь,все помнят.что слово "легенда"  в этом контексте означает не нечто вымышленное,а восстановление истории ,реконструирование ее на основе истинных сведений о прошлом ребенка(что знаем о беременности,о жизни в семье(если была),об обстоятельствах оставления ребенка,о времени ,проведенном в больницах и сиротских учреждениях).
Сорри,что напоминаю,просто недавно из разговора с хорошими нашими родителями выяснилось,что им претило рассказывать ребенку "легенды",так как они считали,что это значить выдумывать,врать.
Ни в коем случае не врать- рассказывать только используя то,что знаем точно или можем предполагать,но тоже на основе фактов.

[Я мама]

Ирина спасибо. В нашем случае гости неожиданные. Думаю поэтому и  реагирует на резкие изменения. На бабушку реагирует теперь нормально-не боиться и даже на руки идёт. На деда тоже терпимо, посидит на коленках и назад. На руках и так держу иначе будет хуже. Вика на мне так и сидит пока гость не уйдёт и проговаиваю, что я её люблю и всё будет хорошо. Возможно это идёт из её прошлого, только я не знаю как у неё это было. Био отказалась сразу в роддоме. Смотрело Вику 3 пары, причём 2 ходили достаточно долго по времени и не забрали. Возможно из за этого реагирует именно так. Буду объяснять доче, она у нас умница всё понимает.

[Янчик]

Вопрос, как я поняла, достаточно серьезный. Я бы все-таки посоветовала лично прийти на консультацию к психологу. Специалист поможет Вам более конкретно сформулировать алгоритм своих действий и подобрать правильные слова. Даже если Вы уже решили, как будете разговаривать с дочей, психолог сможет что-то подкорректировать. Со стороны видны те нюансы, которые родители могут и не заметить. Ирина перечислила основные причины поведения ребенка и основные направления действий родителей. Но это все лишь в общих чертах. Детально можно разобраться в вопросе только на личном приеме.