Я хочу рассказать свою историю. Я хочу рассказать ее для тех мам и пап, которые планируют взять ребенка или которые уже взяли. Вдруг она Вам поможет. Вдруг она будет полезна. Вдруг она на что-то раскроет глаза.
Моя история началась почти 4 года назад. Мы тогда с мужем оказались в 5-ом детском доме в Москве. Оказались мы потому, что один добрый человек вызвался собрать вещи для детей из детского дома, ему был нужен склад. Мы вызвались предоставить ему для этих целей свою квартиру. А когда предоставили, стало ясно, что вещи набираются, а организатор "растворился". То проблемы, то отпуск, то "потом", а у нас уже целая комната в вещах.
Пришлось самим искать детский дом. Мы без машины, в область выехать не можем, потому на такси перевозили вещи в первый попавшийся детский дом, до которого смогли дозвониться и чей телефон смогли найти в интернете. Что тут скажешь? Конечно, стыдно, что знакомство состоялось не потому, что был порыв души, а потому что вынести на помойку чужие вещи совесть не позволила. Конечно, стыдно, что невнимательно отнеслись к выбору детского дома. И отдали все в первый попавшийся, не значит, что самый нуждающийся и т.д. Но это событие имело два важных последствия для нас с мужем: это большая роль благотворительности в нашей жизни с момента знакомства с детским домом и решение взять приемного ребенка, насмотревшись на эти глаза... Глаза, конечно, совершенно необыкновенные... Вы только представьте себе в какой униженной ситуации находится ребенок (!), когда приходят взрослые, а он смотрит и всем видом говорит: "Возьмите меня". Но об этом потом. Отдельно.
Продолжаю свою историю. Она на какое-то время прервалась и возобновилась тогда, когда у нас умерла родная дочка. Это... это не та тема, которую хочется обсуждать публично, но это биографический факт... (какое ужасное словосочетание).
Мы оказались одни. В большой пустой квартире мы оказались совершенно одни в самом страшном горе на свете. Это непередаваемо. Но речь ... не об этом.
В течение буквально пары недель мы приняли решение взять ребенка из детского дома. Любого ребенка. Лишь бы кого-то любить.
И вот это очень важный момент. Я ни в коем случае не советую и тем более не призываю родителей, которые оказались в такой же страшной ситуации (не дай Бог!), бежать в детский дом. Нет, нет и еще раз нет! Внутренняя борьба с болью (или покорность этой боли) и любовь к приемному малышу - это совсем разные вещи. В большинстве случаев несовместимые.
Несовместимые потому, что такие родители не нуждаются в ребенке, как таковом, они нуждаются в своем собственном ребенке, которого уже не вернуть. А приемный малыш может оказаться жертвой этой трагедии. Его возьмут в надежде заменить утрату, но быстро поймут, что это не то. Понимаете? И тогда это будет катастрофа и для малыша, который верил и ждал чуда, и для родителей, которые из человеческой порядочности будут "пытаться" полюбить этого ребенка.
Но у нас был другой случай. Мы не хотели восполнить утрату таким способом. Мы хотели подарить ту Любовь, которой было очень много в душе, малышу. Любому малышу. В этом смысле наша ситуация отличалась от описанной выше.
Документы мы собрали быстро, 3 недели с учетом того, что мы не брали отпуск, а делали все в выходные или рабочие дни до и после работы. Если кому-то нужна помочь в этом вопросе, то есть множество сайтов, где есть списки документов, где подробно все расскажут и проконсультируют бесплатно (вот один из них, где помогали нам: www.innewfamily.ru). Это не проблема. Да и органы опеки, видя Вашу искренность и серьезный настрой, не будут вставлять палки в колеса, а помогут и советом, и делом. Во всяком случае, в нашей истории было именно так.
Ребенка мы практически не искали. Нам ее посоветовали друзья. Радио России со своей передачей "Детский Вопрос" искало папу и маму Машеньке из одного дома ребенка в Москве. Девочка красивая, маленькая, но уже ходит и все понимает, разговоров было много, но ее все никто не брал. Нам показали фотографии, мы посмотрели и были согласны. Почему? Да потому, что нам все было все равно. Мы хотели обогреть, прижать и много-много целовать.
Знакомство с Марусей состоялось относительно быстро, опека шла на встречу, как могла. Не менее внимательным к нам (но при этом и не менее внимательным к нашим документам) оказался и главврач дома ребенка, где находилась Маша. Нам разрешили с ней гулять каждый день по будням и мы приезжали к ней, пока полностью не оформили опеку.
В чем разница между опекой и усыновлением? Если не брать юридический аспект, а брать чисто бытовой, то в первом случае ребенок получает в 18 лет квартиру, но живет под своей фамилией и отчеством, а во втором имеет фамилию и отчество родителей, но квартиры уже не будет. Выбирая между квартирой и фамилией, мы выбрали фамилию и решили усыновлять (это глупо, но слова удочерять в русском языке почему-то нет). Но тут выяснилось, что для усыновления нужна справка о несудимости, которую долго ждать, а потом суд. Опека же оформляется без этой справки (хотя, как мы потом узнали наша опека напряглась, что мы эту справку не принесли и все равно попросила ее сделать), а главное - без суда. Только по решению органов опеки. Потому, чтобы сократить сроки, мы решили делать опеку, а усыновлять уже когда Машенька будет дома.
И вот 5 августа. Я сижу в офисе. 10 утра. Звонок.
- Анна Алексеевна? Можете забирать сегодня Машеньку свою. Подъезжайте до 13:00.
Это было... да... Это было ... счастье! Сразу выяснилось, что я не успела купить обувь, что платье дома, что носочков нет (жара на улице, в колготках жарко). Сразу засуетились, помогла мама мужа все недостающее купить. Быстро заехали в опеку, забрали бумаги, они нас благословили и мы приехали с цветами в дом ребенка. А там наша Машенька... спит... Ее, бедную, разбудили раз такое дело и вывели нам. Я ее целую. Она спросонья ничего не понимает. Быстро ее переодеваю, и когда раздеваю ее, меня начинает бить колотун: ребенок весь в зеленке, живот огромный (конечно, я видела его раньше, но голышом это смотрится совсем иначе), ручки-ножки толстые, спина в укусах со следами зубов (!) (мальчик Алеша в группе кусался и Маше так вот досталось от него), вся в каких-то пятнах, корках. Стоит моя Маша голенькая, улыбка нервная на лице, ручки перебирает, а я обняла ее и плакать готова. Она сторонится меня, не понимает. Смотрит на воспитательницу.
- Одевайте, мамочка, что ж она голая-то стоит.
Вот я и одеваю... А сама вспомнила, как одна мама на каком-то форуме писала, как она привела своего мальчика (он вроде постарше был Маши, но я могу путать) домой, раздела и плакала над ним. Страшно было смотреть.
Но этот сюрприз был не единственный, конечно. Животик рахитный уходит от ежедневных прогулок и домашнего питания. Укусы зажили, корки прошли. Это все понятно.
Вот что было для меня самой большой трудностью на первом этапе: Как я уже писала, мы брали малыша, чтобы его любить, дарить ему ласку, тепло. Это радостно и легко делать, когда у тебя порыв души. У нас с мужем этот порыв был ого-го какой. Но оказалось, что Маша это не понимает. Еще бы! Она же не привыкла к материнской ласке, скажет внимательный читатель. Вот в этом-то и дело. Конечно, я много читала рассказы других мам. Я была готова к катанию по асфальту и прочим проблемам. Но ни один рассказ не сможет тебя подготовить к тому, что в ответ на твою ласку ребенок встанет в угол и будет кричать душераздирающим криком. Что важно, домашние дети чаще плачут жалобно, если им что-то хочется, но им не дают, или что-то их беспокоит, но мама пока не понимает, что именно. Именно так плакала моя родная дочка. Такой крик я слышала и во дворе. Маша не плакала. Она кричала с высокими нотами широко открыв рот.
Что хочется сделать в такой ситуации? Конечно, обнять и пожалеть, успокоить. Но ведь плачет она именно из-за этого - не понимает, зачем ее трогают и берут на руки. И тут мама должна проявить максимум чутья своего и внимания к ребенку. Не настаивать на ласке, но и не бросить его плакать одного. Поговорить с ним, а может, просто посидеть рядом. Отвлечь ребенка, а если не получается, то просто переждать крик. Теоретически это понятно. Но практически реализовать это можно только с серьезной внутренней установкой, спокойствием, которое трудно сохранить при таком душераздирающем плаче. А самое главное - это быть готовым к такому плачу всегда, по любому поводу, без повода вообще, потому что объективного повода для слез, к которым мы можем себя подготовить, не будет. Конечно, все будет для ребенка и как хочет ребенок. И баловать его будут, и все купят, только пальчиком покажет, и на ручки возьмут, и мороженое и пироженое. А это все пугает. Это все непонятно, страшно, ново. От этого хочется плакать. Очень часто порыв родителей может быть встречен слезами. И к этому надо быть готовым.
Я, к сожалению, совсем не была к этому готова. Сколько я ни читала, сколько я ни слушала. Я все думала, что возьму на ручки, прижму и будет малышу счастье. А на самом деле был малышу ... стресс. Мысль о том, что такому ребенку и не нужна мама, потом часто посещала меня, скажу я честно. Это неправильная мысль. Мама нужна. Очень. Просто она настолько нужна, что малыш и не знает, что с мамой этой и маминой любовью делать и как эти мамины эмоции пережить.
На фоне этого я, конечно, наломала массу дров. Но то ли другие мамы куда более сообразительные и чуткие, то ли мало кто пишет о таких нюансах, но я не встречала историй с такими проблемами. Проблема горшка - да. Проблема ревности - да. Проблема неадекватной реакции на какие-то ситуации - да. А вот эту конкретную частность - нет.
Какой совет я могу дать мамам и папам, будущим и настоящим, уже имеющим своего ребенка, или вообще никогда ранее не имевшего малыша:
1. Будьте снисходительны. Чтобы не делал ваш малыш - ни за что не ругайте, ни на что не реагируйте эмоционально. Ваше внутреннее спокойствие, ровность и забота - вот залог быстрого привыкания к Вам малыша. Не ждите, что раз ему 2 года, то он уже должен то-то-то. А если ему 5, так он вообще должен уметь то-то-то и это. Нет. Это не домашний ребенок. Возможно, он и умеет половину из того, что есть в Вашем списке "должен", но если и умеет, то он забыл и напугался, потому что у него СТРЕСС.
2. Да, у него СТРЕСС. Сильнейший. Он не понимает, где он и кто Вы. Он не понимает, куда делись другие дети из группы, тети в белом халате и проч. Если он уже взрослый и ему можно это все объяснить - объясняйте. Если маленький - все равно объясняйте. Но в любом случае, как бы Вы не объясняли - у него СТРЕСС. Потому у него 100% скидка на все проступки, непонимание, "тупой" взгляд в точку, страхи и проч. А еще у него 200% кредита Вашей любви. Именно сейчас ее надо дать по максимуму. т.е. надо быть хорошей мамой не на 100 %, а на 300. Вы готовы?
3. Слишком много информации. Вы приходите на новую работу, будучи специалистом, и выясняется, что у Вас необычное для Вас рабочее место, что другой монитор, операционная система, что база данных для хранения документов совсем другая и ее интерфейc не такой, как Вы привыкли. Что здесь все курят - и это норма. А Вы не курите и Вам некуда бечь. Что обеда нет, а выбежать на улицу можно только с 13:00 до 14:00, а Вы так не привыкли. Что все ходят в джинсах, а Вы привыкли в костюме. Начальник - человек строгих правил, а у Вас был творческий и трудоголик. Вам трудно? Да! Но Вы придете домой и там будет муж или жена, Вас обнимут и все будет родное и привычное. И при этом Вам уже третий десяток, если не больше, масса друзей и куча "приятностей" в жизни. А у малыша теперь началась жизнь на другой планете. Он жил в доме ребенка, ни разу не видел машин и не был на каруселях. А тут выясняется, что в парке продают сладкую вату и ее надо... есть... А самое главное, дороги обратно в любимый детский дом (а почему нет? конечно, любимый, он же не знает другой жизни) уже нет... Только вдумайтесь в это... А ведь ему не третий десяток. Понимаете?
4. Хвалите-хвалите-хвалите. Это относится к любым детям - родным и самым родным тоже. Мы любим детей воспитывать и учить. Потом они вырастают и также относятся к подчиненным на работе и детям дома. Превращаются в загнанных и уставших. Зачем? Детей надо хвалить. Детям надо дать Любовь и выбор возможностей для реализации себя. Все остальное они возьмут от жизни или создадут сами. Но если мама в три годика не похвалит, то кто и когда будет его хвалить? Никто.
5. Принимайте, какой он есть. Это так сложно и это так радостно - научиться принять малыша таким, какой он есть. Конечно, не такой как Вы. Еще бы! Совсем другой. Но не менее прекрасный. Да, ребенок - это пластилин в Ваших руках. Но тем более пластилин будет податлив, чем больше Вы научитесь любить его таким, какой он есть и лишь корректировать его индивидуальность. Ключевое слово здесь - его.
Знаете, мне как-то сказали вот такие слова. Я их часто вспоминаю и каждый раз новым светом они озаряют меня, когда мне трудно: Господь посылает матери душу Cвоего дитя. Он доверяет ей Своего ребенка. А мы должны помочь этой душе пройти свой путь так, чтобы потом было нестыдно посмотреть в глаза Своему Отцу.
И с приемными детьми - то же самое. И главное - огромная ответственность за этого ребенка и Любовь к нему.
Источник:http://www.onas.ru/she/innewfamily.php
Автор
Тема: Тем, кто хочет взять ребенка в семью (Прочитано 4073 раз)