Автор Тема: Статья Александра Гезалова об усыновлении старших детей.  (Прочитано 2317 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Digna

  • Суперопытные пользователи
  • ***
  • Сообщений: 172
  • Карма: 0
Обратный отчет или не усыновленная любовь

11.03.2010

Разделы:
Рассказы об усыновлении

Однажды я обратился к людям, которые усыновляли детей-сирот, но не справились со своими обязанностями, с просьбой написать мне о своем опыте. Теперь письма на эту тему приходят мне регулярно. Ситуации разные, трудных вопросов много. Пишут и те, кто все еще не теряет надежды справиться с проблемами и просит совета, и те, кто уже вернул ребенка в детский дом и был внесен в «черный список». Как же получается, что новоиспеченные мама и папа возвращают детей в сиротские учреждения? И всегда ли вина за эти возвраты лежит на приемных родителях? Ведь они не мньше оставленных сирот нуждаются в нашей поддержке.

Недавно на Красной площади я совершенно случайно зашел в некий «гламурный» торговый центр и услышал там просто потрясающий ролик, который крутили по внутреннему радио. Ролик рассказывал посетителям магазина о том, что взять сироту из детского дома так же просто, как сходить за покупками. В конце звучал призыв прийти в сиротское учреждение и выбрать там «друга» для своей семьи. Как выяснилось, эту рекламу давал в магазине некий благотворительный фонд. Естественно, ни о какой подготовке и обучении будущих приемных родителей в ролике не было сказано ни слова. Оно и понятно: зачем людей, занятых шопингом, загружать излишней информацией? Не понятно другое: как можно говорить об этой сложной, серьезной теме в «гламурном» заведении, впихивая призывы взять в семью детдомовского ребенка между рекламой косметики и постельного белья? Какие последствия будет иметь подобная затея, если кто-то из состоятельных посетителей этого шикарного места действительно решит пойти и «прикупить» себе сиротку?

Обычно все начинается красиво и хорошо. Будущий усыновитель приходит в сиротское учреждение знакомиться с детьми, и дети показывают себя с лучшей стороны, «включая» специально для гостя временный «положительный режим», усвоенный во время визитов спонсоров. Они задействуют все свое обаяние, преданно заглядывают в глаза, обнимают и даже целуют потенциального усыновителя. Человек, пришедший с улицы, с ходу не разберется, что за ребенок перед ним, а воспитатели не будут раскрывать ему «всех секретов» - им нужна хорошая статистика по устройству старших детей в семью. Чаще всего, сотрудники детского дома заранее знают, какого именно ребенка, скорее всего, вернут, обвинив родителя в некомпетентности. Но они должны «выполнять план» по передаче детей в семьи, поэтому «крайними» в случае возврата оказываются приемные родители.

Получается, что усыновитель изначально оказывается в ложном и проигрышном положении: он просто не понимает, КОГО ЖЕ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ БЕРЕТ В СВОЮ СЕМЬЮ. Подготовка приемных родителей поставлена у нас очень плохо, специальной литературы практически нет - в итоге приемные родители привозят домой кота в мешке.

Вообще, мало кто говорит о том, что не все дети, выживающие в жестокой детдомовской среде, способны адаптироваться к семейной жизни - некоторые уже разучились жить в условиях нормальных человеческих отношений, а некоторые никогда и не умели. Пребывая в госучреждении, ребенок вынужден жить в режиме круглосуточной боеготовности по неписаным законам детского сообщества, встраиваясь в сиротский ранжир, - иначе его сломают. Все это приводит не только к жутким трансформациям психики и усвоению специфических моделей поведения, но и к тому, что дети утрачивают способность формировать привязанности - в частности привязанность к «своему» взрослому. Они уже не могут жить в собственном - личном пространстве. Чем дольше ребенок находится в детском доме, тем шире пропасть между ним и его приемными родителями.

Замечено, что среди ребят постарше усыновители чаще выбирают наиболее симпатичных и ярких. А между тем именно эти дети и являются основными носителями субкультуры детского дома, «заводилами», которые на время «превращаются в хороших», чтобы обрести семью. Попадая «домой», эти ребята не могут выйти из режима «24 часа в бою» и начинают не на жизнь, а на смерть биться со своими новыми родителями за свой статус, с ненужной и неуместной воинственностью охраняют границы личного пространства. Бывший «государственный» ребенок обладает небольшим набором моделей взаимодействия, которые он использовал в детском доме. Их же он пытается применить и в семье. Это и есть то «неприемлемое» и «странное» поведение, которое ставит в тупик приемных родителей. Оно обусловлено некогда пережитым стрессом, событиями и ситуациями, в которых ребенку пришлось вынести унижение. Часто психологи пасуют перед клубком внутренних проблем и переживаний усыновленного сироты. В большинстве случаев переживания эти очень глубоки, а трансформации личности порой необратимы. Часто оказавшиеся в семье дети шокируют своих усыновителей заявлениями о том, что в детском доме им было гораздо лучше. Эта бравада - инструмент отстаивания своего жизненного пространства и свободы, которую якобы ущемляют ограничения и правила, действующие в семье. На самом же деле, ребенок не может преодолеть собственную внутреннюю несвободу, а значит, настроен на борьбу. Речь идет об очень глубокой душевной травме, которую порой приходится лечить годами. (Разумеется, в разных семьях отношения складываются по-разному, некоторые дети способны достаточно легко вписаться в новую среду и систему отношений, но сейчас речь идет о тех, кому перестроиться крайне тяжело.)

Нередко новые попечители в общении с ребенком затрагивают важные вопросы, касающиеся его прошлой жизни. А прошлая жизнь в сознании детей часто связана с воспоминаниями о кровных родителях. Если границы этой темы и для усыновителей, и для ребенка четко не обозначены, это может стать настоящим камнем раздора. Своих родителей ребенок помнит, эта тема для него - важная и болезненная, и если не отнестись к ней со всей деликатностью, это может привести к новой войне. В то же время, грамотный подход к вопросу прошлого и «корней» открывает перед усыновителем дополнительные возможности в налаживании отношений с ребенком. В этой короткой статье я не стану рассматривать все проблемы, которые нарастают как снежный ком в совершенно не готовой к ним семье. Когда речь идет о возврате ребенка в детский дом, легче всего свалить всю вину на приемных родителей. Сказать, что они переоценили собственные силы, оказались некомпетентными в вопросах воспитания. Однако на самом деле эти люди - пострадавшие. Такие же пострадавшие, как и ребенок, пострадавшие вместе с ним. Ведь государство, декларируя приоритет усыновления, палец о палец не ударяет, чтобы помочь детям и их новым попечителям стать одной семьей без борьбы и тяжелых травм. Не создана система подготовки старших ребят к жизни в семейной среде, которая помогла бы выработать навыки сотрудничества. Существующие технологии подготовки приемных родителей малоэффективны и не распространены, специальной литературы на эту тему нет совсем. Вот и получается, что люди идут на призыв, окрыленные популярной идеей, что любовь лечит любые травмы, а потом оказываются один на один с проблемами, которых прежде и представить себе не могли.

Когда же наши государственные чиновники займутся решением этого вопроса? Когда они начнут заботиться о том, чтобы дети не просиживали в детских домах годами, отрезая себе путь в семью, к нормальным человеческим отношениям? Когда заговорят об умной и грамотной любви - без пафоса, фанатизма и идиотизма? Когда начнут реально помогать приемным родителям, чтобы детям не приходилось возвращаться из семьи обратно в детский дом?

PS.Уважаемые несостоявшиеся усыновители, предлагаю Вам не опускать рук, а объединится вокруг проектов помощи выпускникам сиротских учреждений. Ведь в Вас еще много нерастраченной любви, давайте ее отдавать вместе.

Пишите, стучите, звоните (skype): gezalov_sasha

E-meil: gezalov@ya.ru

Ваш,
шеф-редактор сайта «Успешные сироты.ру»,
Александр Гезалов

В 2007 г. российские семьи вернули в сиротские учреждения 6.136 сирот (http://www.regnum.ru/news/1022807.html)

Перепечатка материала приветствуется, с ссылкой на сайт: http://www.uspeshnye-siroty.ru/
Дети - это естественный пинок под зад, чтобы начать действовать и перестать просто сидеть и думать о проблемах и неудачах.

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
 Digna, спасибо, очень нужная статья. Почти под каждым словом подпишусь, вот только в одном не могу согласиться, для несостоявшихся усыновителей конечно травма, да вот только несопоставима с повторным сиротством ребёнка. Быть взрослыми - это все таки наличие некоторого  жизненого опыта, осознанность, ответственность за свои поступки и разумение при принятии решения, и поиск информации, чужого опыта, ШУ и т.д., а не бездумное шагание за рекламными призывами.
PS: Ну как донести до неповзрослевших взрослых - что ребенок из гос. учереждения живой естественный Человек, выживший в ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЙ среде. Благими порывами  не закрыть не залечить такого опыта. Для того чтобы стать такому человечку Мамой и Папой необходимы  ЗРЕЛОСТЬ, доброта и сила, спокойствие и уверенность, честность и мудрость... или хотя бы  осознание их дефицита в себе любимом, что уже есть признак зрелости. 
Ирина Полякова, психолог-консультант

Digna

  • Суперопытные пользователи
  • ***
  • Сообщений: 172
  • Карма: 0
Ирина, я не знаю ответов на эти вопросы.

Мне кажется, что очень важным является способность родителей к саморазвитию и постоянном самосовершенствованию. Сколько бы не было лет родителю, дети всегда заставляют родителей развиваться дальше и постоянно искать компромиссы между собственными жизненными принципами и текущими жизненными потребностями.

Способность родителей принять ребенка таким, какой он есть на данный момент и хорошо понимать, чего ты хочешь от этого конкретного ребенка в долгосрочной перспективе и в более обозримом будущем. Как твои амбиции и желания соотносятся с желаниями и способностями ребенка. Сколько ты готов вкладывать в этого ребенка сейчас, чтобы что-то требовать от него потом.
Дети - это естественный пинок под зад, чтобы начать действовать и перестать просто сидеть и думать о проблемах и неудачах.

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Да, "... важным является способность родителей к саморазвитию и постоянном самосовершенствованию. Сколько бы не было лет родителю, дети всегда заставляют родителей развиваться дальше... ", но весьма трудно бывает пробиться через агресивную инфантильность, особенно у "поживших" людей и как раз "молодые" усыновители мне кажутся более надежными и готовыми. Только вот просто запретами и обязательствами  мало чего изменишь, а способность и желание к "личностному  росту" кто будет оценивать? Сейчас достаточно  много бумаг и инстанций для получения разрешения, много проверяющих, но кто бы (какая организация) помогает семье, к сожалению, Аистов не так много...
Ирина Полякова, психолог-консультант

Digna

  • Суперопытные пользователи
  • ***
  • Сообщений: 172
  • Карма: 0
С молодыми родителями тоже не все так просто... с одной стороны чем моложе человек, тем проще и легче он принимает важные решения, с другой - больше необдуманных решений = больше риск возврата...

Ну и пресловутая разница в возрасте... но, может, это только в моей семье с этим засада...

Ну и готовить усыновителей к принятию подрощенных детей надо отдельно. Может, стартовая подготовка и не должна отличаться, но должно быть какое-то ведение семей с подрощенными детьми, хотя бы первые два года.

Хотя, чего я тут рассуждаю, у которой нет ни школы усыновителей за плечами... ни каких-либо тренингов тематической направленности... и о проблемах детей я читаю уже постфактум, когда описанные проблемы сами уже пережили. И лет 26 только позавчера исполнилось... а дочь умудрилась в общаге пожить студенческой...
Дети - это естественный пинок под зад, чтобы начать действовать и перестать просто сидеть и думать о проблемах и неудачах.