Автор Тема: Вопрос YAGE  (Прочитано 12011 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Людмил@

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Вопрос YAGE
« : 02.12.2010 05:04:06 »
Как справиться со своими эмоциями-очень раздражают слезы приемной дочери,когда кажется что они беспричинны.Умом понимаю что не так реагирую а ничего с собой сделать не могу!И так же было с любимой племянницей- слезы не могу выносить-злюсь.

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #1 : 03.12.2010 16:36:16 »
эмоции становятся нам подконтрольными и управляемыми, если мы понимаем их причину, увы, другой возможности "справится" не существует", сколько не сдерживайся - сорвешься.  Для понимания, отчего Вы так реагируете на слезы необходимо больше информации и  индивидуальная беседа.
Что модно сделать прямо сейчас:
Зная за собой такую особенность  "слезы не могу выносить-злюсь"  расскажите об этом  приемной дочери;
начав злиться сообщите "ЗЛЮСЬ" и, что ваша злость  не про неё - про слезы;
физически помогите, безопасно для окружающих, выразиться своей Злости (потопайте ногами, покричите, порвите бумагу, постучите по столу/стене/полу) .
PS отреагирование лишь снимает симптом, но не устраняет причину, необходима консультация
Ирина Полякова, психолог-консультант

Людмил@

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #2 : 05.12.2010 03:50:06 »
Спасибо,Ирина!Попробую так поступить.Надо как-то справляться,скоро у меня роды и с двумя плаксами будет трудновато!

Наташик

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #3 : 10.03.2011 14:25:40 »
Может здесь заметят...... ;)
Вопрос назрел  в процессе чтения рекомендованной на сайте книги "Ревность".
Так вот. Есть там такое высказывание, что неверно в разговоре с ребенком называть отца папой, маму мамой в контексте "Спроси у папы", "Скоро мама придет" и т.д. Т.к. это путает ребенка, кто чей отец и кто чей ребенок, может если для мамы папа "папа", может она моя сестра и т.д., что чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией. А говорить надо "Спроси у СВОЕГО папы", "Скоро придет ТВОЯ мама" или по имени...
Всё это оказалось для меня столь удивительно-невероятным, что я решила узнать мнение наших Специалистов по этому вопросу. Действительно ли это имеет значение? Очень жду ваших комментариев....

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #4 : 10.03.2011 23:59:11 »

"...что неверно в разговоре с ребенком называть отца папой, маму мамой в контексте "Спроси у папы", "Скоро мама придет" и т.д. Т.к. это путает ребенка, кто чей отец и кто чей ребенок, может если для мамы папа "папа", может она моя сестра и т.д., что чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией. А говорить надо "Спроси у СВОЕГО папы", "Скоро придет ТВОЯ мама" или по имени...
ну уж очень, по моему,  сложно, особенно страшилки про "чревато эдиповыми проблемами и вообще неверной самоидентификацией и социализацией", хотя все слова вроде правильно написаны, не придерешься... но если называть ребенку папу/маму по имени, он может понять что это его брат/сестра или муж/жена  :-[...прям безвыходная ситуация получается :(.
Тогда уж , наверное правильно надо - отправлять к его папе, моему мужу и сыну твоей бабушки  ;) Изыскано зато не чревато. Извините за иронию, но уж очень цитата позабавила. Предполагаю, что авторы хотели донести до читателя важность и необходимость четкого разделение ролей , то что есть твои мама и папа и они муж и жена. Сложности с самоидентификацией и социализацией возникают когда сами родители своих ролей не признают и (или) смешивают, например обращаясь к друг другу "отец"/мать", или обращаясь к ребенку противоположного пола "какой ты у меня мужчина/женщина", или сравнивая ребенка с мужем/женой, или "наш мама/папа".
ИМХО - дети достаточно понятливы (по моему значительно мудрее многих взрослых), чтобы легко понять реальную скмейную ситуацию, как бы мы о ней не говорили.
Ирина Полякова, психолог-консультант

IrinaAn

  • Опытные пользователи
  • **
  • Сообщений: 89
  • Карма: 0
  • Детский психоаналитик
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #5 : 11.03.2011 08:51:28 »
Разрешите и мне добавить...действительно, в семье мудрённо так называть пап и мам (твоя мама, твой папа). Обычно в наших семьях молодые родители при появлении детей, автоматически начинают называть своих родителей бабушка и дедушка (чему те обычно рады). И здесь уже происходит разделение пап и мам. У ребенка не возникает путаницы. Естественно, что когда мы общаемся и знакомим детей с нашим миром, мы объясняем, что дедушка - мой папа, а твой папа - мой муж, сын дедушки... Нам дан язык, чтобы все объяснять и разъяснять.

Наташик

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #6 : 11.03.2011 14:25:23 »
Спасибо, дорогие Специалисты, успокоили :) В том-то и дело, что я, прочитав такое, удивилась и забеспокоилась. Но теперь точно заморачиваться не буду. Раз дело не, так сказать, в названиях, а в реальном положении дел, чему и буду уделять побольше внимания.
В той же книге "Ревность", есть и про то, что с возрастом надо ребенка выводить из центра семьи на, цитирую, "периферию", что бы знал, что есть полноценная взрослая жизнь, а его -- детская, это всего лишь подготовка к этому полноценному будущему. А муму и жене надо больше позиционировать себя именно парой, опять же для наглядности взрослых отношений :) Простите за вольное изложение, но в оригинале выглядит разумно....
Ну и еще пол-книги не прочитано ;)

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #7 : 11.03.2011 22:13:43 »
... с возрастом надо ребенка выводить из центра семьи на, цитирую, "периферию", что бы знал, что есть полноценная взрослая жизнь, а его -- детская, это всего лишь подготовка к этому полноценному будущему. А муму и жене надо больше позиционировать себя именно парой, опять же для наглядности взрослых отношений
простите, но баба яга против! жизнь в любой возрастной период ПОЛНОЦЕННАЯ, не существует никакой будущей полноценности, как и в нормальной здоровой семье не существует периферии...Да и  мужу с женой , полагаю, надо просто быть ими и быть счастливыми - это станет  наилучшим примером, основой для взрослой жизни нынешнего мальчика или девочки (такой же полноценной жизни как и  детство)
Ирина Полякова, психолог-консультант

Новоморячка

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 1178
  • Карма: 111
  • Доктор Надя
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #8 : 11.03.2011 22:29:08 »
совершенно согласна с Ириной-жизнь полноценная всегда. а насчет центровок...дело не в том, что ребенок-центр, дело в том, что всякие детские дела автоматически выстраивают жизнь вокруг себя-кормежки-прогулки-купанья-засыпанья. но кто сказал, что в этом режиме ребенок в центре, и его надо сдвигать потом куда-то? ведь во всех этих делах можно радостно участвовать целой толпой, и всем будет хорошо. ко мне вот подруги с радостью приходят-у кого-то детишек пока нет, у кого-то-выросли, и на фоне насыщенной детской жизни, общения и эмоций для взрослых не меньше. кстати, жизнь семьи вокруг себя выстраивает не только ребенок но и пожилой, или просто заболевший человек. и можно быть счастливым и при таком раскладе-я пробовала, получается.
просто можно любую ситуацию воспринимать как подготовку к чему-то, мол, вот, закончишь школу, тогда и начнется жизнь...нет, пока ты в институте, много не заработаешь, это так, подготовка...ребенок, ух, это долг, а вот как подрастет, вот и начнется настоящая жизнь...вот, выйду на пенсию, буду цветочки разводить и книжки читать...куча людей, увы, живут так, и, как показывает опыт, настоящая жизнь идет всегда, а то, о чем мечтается, в таких случаях и не наступает.
если что, я-рядом

IrinaAn

  • Опытные пользователи
  • **
  • Сообщений: 89
  • Карма: 0
  • Детский психоаналитик
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #9 : 12.03.2011 08:49:40 »
Мне кажется, что здесь речь идет не о другой жизни, а о социализации ребенка в обществе.

Новоморячка

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 1178
  • Карма: 111
  • Доктор Надя
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #10 : 12.03.2011 21:20:27 »
социализация-штука необходимая, но я насчет того, что жизнь слишком небольшая в принципе, чтоб хоть какой-то её этап считать подготовительным-в частности-детство ;)
если что, я-рядом

Наташик

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #11 : 16.10.2011 20:41:10 »
Здравствуйте!
Назрел вопрос. Деть 2,3 года начал отгонять от меня папу. Причем папе не то что обнять-поцеловать маму нельзя, а и сидеть рядом. сначала просто молча отталкивает, потом, продолжая отталкивать, начинает вопить, потом начинается истерика. Слова "давай все вместе посидим, иди к нам, папа нас любит, мама любит папу, " и т.д. не помогают. Делает вид, что не слышит и не понимает. Не замечать -- не получается, орет же... Если честно -- сдаемся :(  Как поступать?

Янчик

  • Аист
  • *
  • Сообщений: 1332
  • Карма: 110
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #12 : 16.10.2011 21:59:06 »
Деть - это мальчик или девочка?

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #13 : 16.10.2011 22:47:39 »
Здравствуйте!
Назрел вопрос. Деть 2,3 года начал отгонять от меня папу. Причем папе не то что обнять-поцеловать маму нельзя, а и сидеть рядом. сначала просто молча отталкивает, потом, продолжая отталкивать, начинает вопить, потом начинается истерика. Слова "давай все вместе посидим, иди к нам, папа нас любит, мама любит папу, " и т.д. не помогают. Делает вид, что не слышит и не понимает. Не замечать -- не получается, орет же... Если честно -- сдаемся :(  Как поступать?
Здравствуйте :) "Деть", любого пола, в этом возрасте обучается построениям отношений в триаде и очень хочется ему, дитю, оставаться центром вселенной и держать весь мир под своим божественным контролем. "Я сам", "всё моё", "я так хочу"... и т.п. (если есть желание почитайте о кризисе 3-х лет и "милых" особенностях этого возраста) .
Чего делать в конкретном случае:
- давать четкие, понятные, мягкие, но стойкие границы прав и свобод;
- учить групповому взаимодействию (общие семейные дела, игры, прогулки);
- заявлять собственные желания (я хочу сейчас побыть вдвоем с мужем/женой, остаться одна на КОНКРЕТНОЕ время, тишины хочу и пр.);
- делить время папа-дитя, мама-дитя, мама-дитя-папа, дитя-папа-мама и пр. варианты (бабушки, дедушки, знакомые - если еще нет вопроса, то , уверяю, возникнет);
Удачи и терпение в воспитании ребетёнка приближающегося к трём годикам - презанимательнейший возраст.
Ирина Полякова, психолог-консультант

natvla08

  • Мегагуру нашего форума
  • ****
  • Сообщений: 546
  • Карма: 1
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #14 : 16.10.2011 23:12:14 »
Угу три года очень презанимательнейший возраст :). Расслабиться вам этот год точно не даст .

Наташик

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #15 : 16.10.2011 23:21:43 »
Угу три года очень презанимательнейший возраст :). Расслабиться вам этот год точно не даст .
вот это оптимизм ;)

Ирине спасибо за ориентиры. Но маленько углублюсь в конкретику. Как правильно вести себя непосредственно в момент: мы с мужем рядом, мальчик -- блажит? Говорю: хочу сейчас побыть с папой, а потом почитаю тебе книжку. А он-то орет и пытается оттащить папу. Еще раз повтороряю вышесказанное. Мальчик усиливает напор. Могу и третий раз повторить....настроение испорчено у всех. А где выход-то?

Пэ.Сэ. Деть -- мальчик.

natvla08

  • Мегагуру нашего форума
  • ****
  • Сообщений: 546
  • Карма: 1
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #16 : 17.10.2011 00:11:11 »
Нам сей час ( вернее дочи) 3,4 . Не всегда, с переменным успехом удается контролировать поведение дочери и предчувствовать взрыв эмоций. Так что как то и не заметно и без серьезных последствий его проходим ( кризис трех лет).Все в рабочим режиме .
Обратите внимание на выставление границ разрешенного поведения ре. Да будет первое время возмущаться  , но если повторять это постоянно а самое главное соблюдать правила которые вы озвучиваете сыну то жизнь будет более комфортная чем сей час.Например дочь не будет лазить по моим ящечкам как я по ее без предварительного разрешения с моей или с ее стороны ,дорогу переходим за руку после перехода дороги дочь может идти самостоятельно но рядом со мной . Но эти правила были обговорены до наступления часа икс , т.е. в вашем случае сначало надо было обсудить совместно с папой и сыном что иногда мама хочет побыть с папой вместе или когда мама не может то с тобой будет папа а потом действовать ( оставаться наедине с папой или оставлять сына с папой) .Ну а остольное по тексту Ирины ( просто это иногда с первого раза не получается , но потом на самом деле легче). И еще немного из собственного опыта , идем гулять в парк/ или ложимся спать,  четко проговариваем несколько раз что будем делать в парке , сколько раз играть в прятки и прыгать на батуте/ сколько сказок читать и что будет после сказок . Дочь до точки соблюдает все договоренности. Но как только я раслаблюсь или дедуля даст слабину все тушите свет гасите свечи ( или истерика в парке или озвучка резанного пятачка в 21-00).
« Последнее редактирование: 17.10.2011 09:22:53 от natvla08 »

yaga

  • Член НГОО "День аиста"
  • *****
  • Сообщений: 353
  • Карма: 8
  • будет всё, как ты захочешь
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #17 : 17.10.2011 12:27:07 »
Наташик, по Вашему желанию :)
"я хочу быть рядом с мужем, а мальчик блажит"  - Сделайте осознанно и с контролируемым проявлением имеющихся эмоций выбор:
- хорошо, я с тобой, но СЕЙЧАС мне этого совсем не хочется и мне злобно/грустно/обидно и пр. , потому что  СЕЙЧАС Я ХОЧУ обнимать Мужа!
- если тебе стало одиноко, когда мы с папой вместе - иди к нам
- от natvla08  совершенно идеальный вариант: "сначала надо  обсудить" = как "делить время и пространство папа-дитя мама-дитя..."
PS: обратите внимание на роли: если муж и жена - третий лишний; если мама и папа - ты можешь к нам присоединиться.
Ирина Полякова, психолог-консультант

Наташик

  • Вновь прибывшие
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #18 : 17.10.2011 22:05:48 »
спасибо. Подумаю.

Jakony

  • Опытные пользователи
  • **
  • Сообщений: 99
  • Карма: 0
Re: Вопрос YAGE
« Ответ #19 : 20.10.2011 11:50:43 »
 здраствуйте, у меня тоже вопрос к Яге. Нужна частная консультация для девочке 12 лет. возможно? если да, то сообщите как с вами связаться в личку, пожалуйста. Вопрос не по усыновленнному ребенку.