Пишу от себя, думаю, что у каждого из членов нашей семьи были свои трудности, хотя преодолевали мы их вместе.
Во-первых, я достаточно прагматичный человек и у меня в целом мало иллюзий по поводу жизни. Наверное, поэтому мне было чуть легче пройти путь адаптации. Но еще на этапе принятия решения у меня было очень много страхов, 99% из которых пока не оправдались. Наверное, я не ждала, что ребенок будет меня обожать, что он будет послушным и будет как-то встраиваться в нашу жизнь. Этого ничего и не было, поэтому я не могу сказать, что я как-то сильно была поражена происходящим....
И все-таки, вспоминая себя тогда, почти уже 6 лет назад, я помню себя сомневающейся в верности своего решения, переживающей за последствия своего поступка, вечно уставшей от какого-то ужасного нервного напряжения и растерянной.
Почему так? Наверное, это естественно. Наверное, когда малыш рождается у мамы, у нее столько гормонов, заставляющих ее чувствовать себя счастливой несмотря на постоянные недосыпы и усталость. Но придя в приемное родительство мы физиологически этих гормонов не получаем, а все рядовые рутинные проблемы с ребенком приобретаем. Вот и надо как-то с ними жить....
Я помню, мне казалось, что я же уже хорошая мама - у меня тогда уже рос прекрасный сын - не всегда паинька, и вот с ним у нас был хороший контакт. Когда у нас появилась дочь, ей бьло уже 5 лет. Мне казалось, что это такой возраст, когда ребенок уже несколько разумный. Да, он все еще маленький, но ведь что-то уже может и понимает, а я такая опытная уже мама и взрослая женщина.... и вот помню первую истерику дочки, которая случилась примерно через две недели после ее появления у нас дома. Истерика произошла на пустом месте и на фоне усталости (было около 9 вечера, а ребенок не ложился на дневной сон). И все понятно, что ничего страшного не происходит, но я прямо в ступор впала - от того, что хочется как-то остановить этот плач, а никак не получается.... И ты очень злишься и раздражаешься, но хочешь при этом остаться человеком. И твои уговоры никак не работают и не действуют, а что поделать, ты не знаешь. И в какой-то момент ребенка хочется просто отшлепать. Еще много потом было таких или похожих истерик, но вот эту первую я как-то особо запомнила, наверное, потому, что чувствуешь себя опытным таким удалым и всезнающим человеком, а с совершенно рядовой ситуацией справиться не можешь!
Еще нам очень сложно было привыкать друг к другу - мне к дочери, а ей ко мне. Потому что по своему складу характера и жизненным принципам мы вообще очень разные (мы и сейчас остаемся разными, но как-то учимся с этим жить). Нам кажется, что маленьких ребенок - это такой человек с чистого листа. Да, мы много слушаем на школе про то, что у ребенка был свой привычный уклад, но где-то в глубине души считаем - "подумаешь! привык так, а теперь у меня привыкнет по-другому". И действительно, не будем же мы потакать привычкам ребенка, который несколько лет рос в маргинальной семье.... И безусловно наши благие намерения должны идти ребенку на пользу. Но проблема в том, что этот маленький человек - моя дочь - уже тогда была человеком со своими сложившимися и устоявшимися жизненными принципами. И пусть принципы пятилетнего человека не железобетонные и их можно сломать, но беда как раз в том, что их надо ломать и это тяжело. Я думала, что открою дочери весь мир интересный и увлекательный, буду рисовать с ней бумажных куколок и одежду на них, познакомлю ее с классными ребятами, которых я уже знаю, буду водить ее в театры и на концерты, а на деле оказалось, что рисовать одежду она не хочет, ребят боится, мероприятия ей не интересны... И, получается, я почувствовала, что могу многое дать, но это не особо кому-то и нужно. А что нужно? Да, наверное, она и сама бы не смогла сформулировать, если бы ее спросили. Что ей тогда было нужно? Чтобы все выполнялось по ее первому требованию, чтобы взрослые всегда каждую минуту были рядом и были заняты ей. Но если подумать, мы поймем, что так не бывает. Если я буду кормить ее только в макдональдсе (такая мечта у нас тоже была), то желудок будет испорчен (нам и так хватила 8 удаленных зубов), если я буду заниматься только ею, то что же мы будем есть, как будем справляться с бытом и т.п.? И постепенно я нашла себя на стадии разочарования в самой себе - вроде бы и женщина я разумная, и мама неплохая, но вот не могу дочери дать именно, что она хочет.
Это рассказ про период адаптации - конечно, сейчас по прошествии лет, я думаю, мы уже прекрасно адаптировались к жизни вместе. Если кому-то показалось, что рассказ об адаптации звучит немного мрачно - да, наверное, оно так и есть - в этот период взрослые себя и чувствуют порою мрачновато. Что же делать? Постараться успокоиться. Разрешить себе быть не всегда идеальными. Обещать себе каждый вечер, что завтра, как родитель вы обязательно будете вести себя лучше. Любить себя и свою жизнь. В конце концов жизнь, которую мы любим, может иметь свои серые полосы, но плохой и страшной не бывает!
Мама Наташа